Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!Anda Tau sejarahnya KUNTILANAK.....??
Konon... sejarahnya, karena dia mati dgn keadaan mau melahirkan anak. Coba kalo matinya sdg bikin anak..... pasti namanya:.. "K#NTOLENAK" (y)..??!!
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada...
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Crewet lo semua! Gua matiin nih listriknya!...
haha hidup PLN..
ωƘa̐ωkaωɑ̉Ƙa̐ωkaωɑ̉Ƙωa̐kωaƘ
Klo dompet ga tebel, ga mau nempel"
Klo ga roda empat, gak mau dekat"
Klo gk motor ninja, ga manja"
klo gk stria ga cinta"
Klo gk vixion,ga mau action"
Di jemput vespa, malah gk mau jumpa"
Di anter supra,ga mau mesra"
Di bonceng motor kirana, malah merana"
Di bonceng scoopy, cuma cium pipi"
Di ajak naek angkot, malah melotot"
Di ajak naek bus, malah minta putus"
Di ajak jalan kaki, malah maki2"
Komo di ajak odong2, malah minta di gendong" .
apakah ini fakta atau mitos ,hehheeh
istri:mngapa papa selingkuh,,apa papa gak sayang lgi ama aq..
Suami:tenang..ma..?
Istri:tenang2....
Suami: tenang ma.., papa sama orng lain aja syng,apa lagi sama istri sendiri..ma..
istri: heehk ( bingung )
HIIHIIHHI
Kaya tapi bego !
Setelah menjual tanah, Udin yg biasanya pakek mtor metik langsung ke dealer membeli motor balap impiannya...
Begitu motor keluar dari dealer,Udin langsung mencoba motor barunya...
diapun ngebut sekenceng2nya...
Dia tengah jalan udin melihat BMW dan langsung mepet mobil tersebut sambil menggedor gedor pintu mobil...bruk bruk bruk...!
Si pemilik BMW membuka kaca,dgn kesel dia bertanya...' ada apaa ? '
Udin teriak...'eh lu punya gak motor ginian ?! '
sopir BMW... mentang2 punya motor baru,blagu banget !' sambil berlalu meninggalkan Udin...
Udin jadi penasaran, diapun mengedor lagi pintu mobil BMW tersebut...bruk bruk bruk...' ada apaan lagi sih ?!' si supir mulai kesel...
Tiba2...glubrakkk...Udin nabrak trotoar...
Melihat Udin bersimbah darah,si supir BMW merasa iba, kemudian dia menghampiri Udin...
Supir BMW : 'Kamu ga pa2 ?!'
Udin : 'lu punya ga motor ginian...?! '
supir BMW : ' gila lu yah ,badan udah bersimpah darah masih bahas motor ?! '
Udin : eh gue cuma mau nanya doang...mtor ini remnya di mana..
TIPS NAEK ANGKOT
1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.
2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”… Jangan bikin supirnya #Melow
3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo…
4. walau kamu narsis.. jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng.
5.nggak perlu dandan cantik deh, soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng.
6.Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.
7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya! #cuiih
8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin palu,.
9. kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”
10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”(entar tabrakan)
11. sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kala RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.
12. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur.
Apalagi campur dorong. Capek bro.
13. kalo kamu cidal, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi
14. nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left” saat mau berenti
15. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi
#Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya ngeeenngg, Nabrak dĥεε
16. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake sperangkat alat sholat. Ini bukan ijab kabul
17. setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!
18. yg trakhir dan plng penting, apapun yg terjadi walau pun anggkot penuh jngan smpe lo duduk dpngkuan pak sopir,,
hahahay
terlucu seduniaDua hantu bertemu dan bercerita
bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara
kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat
kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau
mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku
terkurung dalam lemari es, mula-
mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota
tubuhku mulai membeku,
kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan
akhirnya.....tapi aku merasa
bersyukur
karena aku mati tanpa banyak
kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana
cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan
jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena
serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku
menangkap basah istriku sedang
selingkuh. Pada suatu
hari, aku pulang ke rumah agak
cepat. Aku melihat ada celana
dalam
lelaki dekat depan pintu. Aku tahu
pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari
masuk kamar tidur, cuma ada
isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-
laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi,
nggak ada juga, kemudian aku
lari
ke tingkat bawah, aku cari di
gudang, nggak ada...aku lari naik
lagi
ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-
gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung......memang
sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga
kau cari di lemari eeeess...Kalau
ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"
Hantu 1 : ????????
Cinta dari dunia per-hantu-an
CINTA, itu kaya. .
JALANGKUNG . . datang ga d.jemput, puLang ga d.antar. .
CINTA itu, sprti SUNDELB0L0NG ..
cakep depan.y..tpi beLakang.y suka bohong !
CINTA itu ibarat POCONG .
suka loncat2 dr 1 hati k.hati yg laen.
CINTA itu kya TENGKORAK ..
meski bsa menyatu, tpi gmpang brntakan.
CINTA itu kya
TUYUL .
klu ga ada duit, gx bsa jalan.
tpi yg persis itu, CINTA itu smacam KUNTILANAK .
klu ga bsa nhan dri, psti ujung2y gendong anak !
Ckck
Bus berisi anggota DPR tergelincir masuk jurang. Tak lama warga dtg, lalu dgn cekatan mengubur secara massal rombongan DPR tsb! Beberapa menit kemudian polisi dtg dan bertanya: Apakah Bpk2 yakin mrk sdh mati? Kok langsung dikubur smua? Warga menjawab dgn kompak: Sebenarnya tadi ada yg teriak2 ngaku masih hidup Pak, tapi Bpk tau sndiri kan....omongan mereka GAK BISA DI PERCAYA....:D =D =))
Pria: Nikah yuk?
Wanita: Kamu punya rumah?
Pria: ga!
Wanita: Punya mobil BMW?
Pria: ga!... ... ... Wanita: Gaji kamu brp?
Pria: ga! ad gaji, tapi..!!
Wanita: ga! ada tapi2an !!! Ga punya rumah, ga ada BMW, ga ada gaji?? Pergi loe.!!
Pria: (sambil pergi dia berfikir) gw punya 2 villa, 3 pulau pribadi , 3 Ferrari, 2 Porsche, ngapain juga beli rumah lg sm BMW... Yang gaji gw siapa? Org gw bosnya.. Dasar cewe aneh !!!
Dua hantu bertemu dan bercerita
bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara
kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibatkedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau
mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku
terkurung dalam lemari es, mula-
mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota
tubuhku mulai membeku,
kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan
akhirnya.....tapi aku merasa
bersyukur
karena aku mati tanpa banyak
kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana
cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan
jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena
serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku
menangkap basah istriku sedang
selingkuh. Pada suatu
hari, aku pulang ke rumah agak
cepat. Aku melihat ada celana
dalam
lelaki dekat depan pintu. Aku tahu
pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari
masuk kamar tidur, cuma ada
isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-
laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi,
nggak ada juga, kemudian aku
lari
ke tingkat bawah, aku cari di
gudang, nggak ada...aku lari naik
lagi
ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-
gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung......memang
sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga
kau cari di lemari eeeess...Kalau
ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"
STATUS LUCU D FB
Cerita Indomie 1
Dulu aku sering di bangunin sahur sama papa di temenin sama Indomie.. makanku jadi lahap...Tapi...... semenjak kompor kami meledak dan rumah kami terbakar kami jadi gembel.....semua terjadiakibat Indomie.... ! :'
ini Deritaku, apa Deritamuu... ?? dikirim Oleh :Fadil Csx
Cerita Indomie 2
Setiap Pagi Aku sering dibuatkan Indomie untuk Sarapan Oleh Ayahku
Namun Karena Aku suka Malas Bangun, Ayah membangunkan aku dengan Menyiram sisa Air Indomie Kewajahku..
Ini Deritaku, APa deritamu ??... dikirim Oleh Sandra Fox
0 komentar:
Posting Komentar