ngakak ngakak

 

Persamaan Ngupil dan ML
Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?”

Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

... Anak: “Trus, kenapa cewek lebih
menikmatinya, Pak?”

Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan pada jari kamu. ”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci
banget amit-amit jabang bayi kalo
mereka diperkosa ?”

Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan
ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia … ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan ?”

Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah,
kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak ?”

Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu ?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”

Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake
sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget
deh… hehehe.”

Kesimpulan
Buat yang kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran, mending ngupil aja …!

 

 

- preman vs kuntilanak -
pada malam jum'at kliwon
ada preman yang baru saja pulang mengaji
untuk sampai kerumahnya preman harus melewati kebun yang banyak pohon bambu nya

... ketika dipertengahan jalan...
tampaklah sang kuntilanak yang menyeramkan muncul dihadapan preman
spontan preman pun berdoa dan meminta perlindungan tuhan

preman " (sambil tangan diangkat ke atas dan memegang tasbih dia pun mulai berdoa) "ya tuhan, lindungilah hambamu ini dari godaan kuntilanak yang terkutuk....

tiba-tiba kuntilanak pun menjawab doa nya sang preman

kuntilanak" ahhh lebayy.... gituhh ajaaa ngaduuu... dikit-dikit ngaduuu.... cemennnn....
(bicara logat manja sambil meng'elus-elus rambutnya kesamping, kemudian pergi)

 

 

Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali. Dia miliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja PC Pentium 4 yang canggih. Suatu ketika di mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.

Bos : "Hei! Kamu menulis dengan WordStar ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2012!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!..."

Karyawan : "Habis ini ruang ber-AC sih!"

Bos : "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"

Karyawan : "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!" Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan : "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"

Karyawan : "Kalo buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word!!!!"

 

 

ternyata setan suka fban ???

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

 

 

 

Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.

Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.

Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."
...
Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.

Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.

 

Anak: Mang mang
Tukang cendol: ap de??
anak es cendol segelas brpaan mang??
Tukang cendol: 3000 de
Anak: kalo setetes??
... tukang cendol: ya gratis de
Anak: ooh kalo gtu sy minta d tetesin cendol sampe gelas sy penuh mang
Tukang cendol: ^%^&%*&%^*^*%